busanistit.org

Somali ajoi rekkaa ja lastina oli neekerinpusuja. Liukkaalla tiellä rekka lähti käsistä. Somali ja neekerinpusut levisivät pellolle pitkin poikin. Maajussi ryntäsi hädissään pellolle tallaamaan neekerinpusuja rikki ja huusi samalla naapurille: "tule vitun äkkiä kaveriksi! Näistä on jo yksi ehtinyt kuoriutua!!

Mies tuli kotiin tuhannen kännissä ja päätti yllättää vaimonsa ennenkuin tämä ehtii aloittaa nalkutuksen miehen juomisesta. Niinpä mies meni ja rakasteli vaimonsa kanssa tunnin ja tarjosi hänelle kahdeksan orgasmia. Miehen mennessä suihkuun hän näkikin vaimonsa kylvyssä.
-Miten helvetissä sinä olet täällä? ihmetteli mies.
-Hyss, kuiskasi vaimo. -Älä vain herätä äitiäni, hän nukahti sänkyymme.

Arabi perheellä oli siivouspäivä ja arabi isä meni parvekkeelle puistelemaan mattoa.Suomalaismies istui viereisellä parvekkeella tupakkia poltellen ja katseli touhua ja kysyi"Yrittääkö Alibaba mäkilähtöä"

Ala"Kiha"

Ala-asteen ope kyselee lasten vanhempien ammatteja.on poliisia,sairaanhoitajaa,putkimiestä jne.Ville 7v ei puhu mitään.ope kysyy Villeltä,mitä vanhempasi tekevät?Äiti on kaupan kassalla töissä sanoo Ville ja vaikenee.Mitä isäsi tekee?Ville vastaa:isä tanssii homobaarissa,strippaa,ja jos maksetaan hyvin harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa.Ope järkyttyy,vie Villen sivummalle ja kysyy"onko se totta"?Ville kuiskaa.."no ei,oikeesti iskä ajaa Speedillä rekkaa,mutta en kehdannu sitä sanoa"

Toiselta foorumilta poimittu:

Kettingin petettyä sattui luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdillapuustajasiinärytäkässä meni tikku pimpulaan. Huuto oli hirveä ja lääkärireissuhan siitä tuli. Lääkäri tutki toosan, totesi tilanteen ja poistui. Typy makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi, poisti tikun kädenkäänteessä ja kipu hellitti hetimiten. Tyttö tivasi, että mikä siinä näin kauan kesti. Tähän lääkäri vastasi että kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan.

Basisti oli tulossa Hesasta Tampereelle motaria pitkin tyttöystävänsä kanssa.
Lempäälän kohdilla basisti alkoi hieromaan tytön paljasta polvea hameen alta.
"Voit mennä pidemmällekin..." kihersi tyttöystävä.
Mitä teki basisti ??!!
Ajoi Vaasaan.

Pistetään radikaalimpaa...

Milläs ne homot ajaa, kun Hondan valmistus lopetetaan?

Edited By Martta on 1316212451

Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen: - Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o! Ja jatkoi: - Se likka nääs otti mun käteni ja sano: "Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!"

--------------------------------------------------------------------------------
Mies tuli töistä kotiin ja vaimo katseli telkkaria. Mies tokaisi: "Mitä säkin noita kokkiohjelmia katselet, ethän sä osaa edes laittaa ruokaa."
Vaimo siihen: "Katsothan säkin pornoa."

Opettaja kysyi Liisalta kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan? Liisa oli unessa. Kun Liisa ei vastannut otti Lasse kynän ja pisti sillä Liisaa selkään. "Herran Jumala!" huusi Liisa ja opettaja tyytyväisenä tokaisi "Aivan oikein Liisa". Opettaja kysyi taas Liisalta mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa? Liisa nukkui ja Lasse tökki taas kynällä. Nyt Liisa hyppäsi ja huusi: "Jos sinä vielä kerran pistät tuon vitun vehkeen minuun niin katkaisen sen ja tungen sen sun perseeseen!"

Kaksi naista lähti viihteelle ilman aviomiehiään. Aamuyöllä kotiin tullessa kusihätä yllätti heidät. Lähellä oli vain hautausmaa, jonne naiset päättivät mennä tarpeilleen. Toinen pyyhki alushousuihinsa ja heitti ne menemään. Toinen lainasi haudalta muistokirjoitusnauhaa. Miehet soittelivat aamulla: Täytyy pitää vaimoja silmällä, minun tuli kotiin ilman alushousuja. - No, minun vaimon perseessä oli lappu: "Emme unohda sinua koskaan! Rakkaudella kaivaten Teerijärven Mieskuoro!"

Mies meni apteekkiin hieroen käsiään toisiinsa jatkuvasti, apteekkari kysyi häneltä: Käsirasvaako olette vailla? Mies sitten siihen: En, kun viagraa pitäisi saada, venäjältä on katsokaas tulossa bussilastillinen naisia käymään. No, mies sai viagraa ja meni sitten kotiin. Seuraavana päivänä mies meni taas apteekkiin hieroen käsiä toisiinsa, No apteekkari luonnollisesti otti ja kysyi: Lisää viagraako? Mies siihen: ei, nyt kyllä ottaisin sitä käsirasvaa... Se bussi ei tullutkaan!!!

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui. -Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale. -No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen. -Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen

1. Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä",
johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

2. Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi:
"Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"

3. Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin
oltaisiinko me sitten sukulaisia??
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.

4. Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta
jäykkää kuin asenne.

5. Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

6. Mies naiselle hääyönä:
Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

7. Taikatemppu Savolaisittain:
Tehhääänkö taekatemppu?
Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna
hävinnä..

8. Mitä eroa on kullilla ja mulkulla??
- Kulli on iso, ihana ja muutenkin fantastinen ja mulkku on se joka sen omistaa

10. Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.
"Appelsiineja, hinta 3,50. Luumut, hinta 2 euroa." Nainen päätti testata vaakaa ja riisui housunsa,
nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle. Hetken päästä vaaka ilmoitti:
"rämemajava, kirveellä tapettu. tuote arvoton."

11."Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko
haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia
votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.! Ei helvetti, arveli
baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa
ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui.
"Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"

12."Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa
lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen
touhuaa? Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas
Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri."Panen sillä
aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!"

busanistit.org

Päivän vitsi