busanistit.org

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."

Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä
poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat
vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan
sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven
taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan
lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti
uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."

Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee
yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus
on kaulaansa myöten paskassa."

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
-Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
-Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat,pyöreät ja kiinteät. 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettään.
... ... ... ... ... ...
Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
-Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
-Kolme kehitysvaihetta. 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.

Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan.
Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan ...luokse.

'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja.
'Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski.
... Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään.
'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!', sanoi Lambo kuski.
'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies.
'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambo kuski.

Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Aikansa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.
'Ei *******!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!'
Ja näin alkoi takaa-ajo.
Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:

'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO!
TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h
JA SEN PERÄSSÄ TULEE PUNAINEN LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!

Mies pyysi vaimolta seksiä.
- Ei käy nyt, kun päätä särkee, mutta jos asperiinia toisit?
Mies jauhoi asperiinin jauhoksi, ripotteli jauhon "vehkeensä" päälle ja kysyi vaimolta:
- Haluatko suun kautta vai suppona?

Lähetetty: **12 Marras 2011, 19:36**

Syntymäpäivälahja

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni, joka on varsin herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen erittäin kranttu. Päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, joka on romanttinen, muttei kuitenkaan liian henkilökohtainen lahja.

Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Hän osti samalla itselleen pikkuhousut, mutta kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset ja pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin mukaan kortin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut ettei sinulla kovinkaan usein ole niitä päälläsi mennessämme iltaisin ulos. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät ja vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä ja helpommin riisuttavia, joten hän suositteli niitä. Hän myös näytti miten helppoa ne on tarvittaessa riisua kovassa kiireessä. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa putkeen kertaakaan pesemättä, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti niissä oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että jos työnnät sormesi niihin et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Voisinpa olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensimmäistä kertaa, mutta varmaankin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Riisuessasi niitä muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, muuta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten seuraavaan tapaamiseemme, jotta voin kietoa sormeni niihin.

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä."

Lähetetty: **17 Marras 2011, 07:25**

Pikkulapsi sanoi äidille: "Äiti, voinko viedä Fifin kävelylle?"
"Ei kulta. Fifillä on juoksuaika."
"Mitä se tarkoittaa", kysyi lapsonen.
Äiti tohkeissaan ja punastuen ilmoittaa lapsukaiselle, että hän voisi kääntyä asiassa isän puoleen.
... Niin lapsi juoksee isän luo autotalliin, jossa isä puuhailee Vespansa parissa.
... "Isä, voisinko mennä Fifin kanssa kävelylle? Kysyin äitiltä, mutta äiti sanoi, että Fifillä on juoksuaika ja käski kysyä sinulta, mitä se tarkoittaa?"
Isä ei selitä mitään, vaan pyytää tytärtään tuomaan Fifin autotalliin.
Isä ottaa rievun, kastaa sen bensalla ja pyyhkii sillä Fifiä takaa ja sanoo, että nyt Fifin voi viedä kävelylle, muistuttaen kuitenkin,ettei Fifiä saa päästää irti talutushihnasta.
Pikkulapsi lähtee ja palaa hetken kuluttua, vaan talutushihnassa ei ole Fifiä!
"Missä Fifi on?", kysyy isä.
"Saapuu ihan kohta", vastaa tytär, "siitä loppui bensa puolessa välissä matkaa ja toinen koira työntää nyt sitä kotiin...."

Lähetetty: **18 Marras 2011, 16:45**

Tää käy päivän vitsistä

Lähetetty: **23 Marras 2011, 19:07**

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

Vanhan baikerin saapas polkaisi viimeisen kerran, tällä kertaa tyhjää, ja mies saapui taivaan porteille. Siellä oli Pyhä Pietari vastassa.

"En ikinä olisi uskonut pääseväni tänne" , baikeri sanoi Pietarille. Pietari vastasi: " Vietit kunnollista elämää. Pysähdyit aina auttamaan muita motoristeja, jos näit heitä pulassa tien päällä. Et koskaan pettänyt hyvää ystävää, ja kohtelit hyvin eläimiä. Sinun osasi on päästä taivaaseen!"

Pietari johdatti baikerin katsomaan rivistöä uudenkarheita Harley-Davidsoneja. Siinä seisoi sportstereita, dyna-glideja, softaileja, varmaan kaikkia malleja mitä tehtaan tuotantolinjalta oli koskaan valmistunut. "Ole hyvä ja valitse näistä itsellesi Harrikka ikuista ajomatkaasi varten. Sinulta ei tule koskaan bensa loppumaan, ja aina on ajokelisi oleva aurinkoinen ja lämmin sekä tiet parhaat mahdolliset maisemineen ja mutkapätkineen!"

Baikeri katselee innoissaan ympärilleen etsien silmillään monista mieluisista pyöristä itselleen sopivinta. Yhtäkkiä baikeri hoksaa kauempana nurkassa yksinäisen Victoryn. "Anteeksi nyt vain, hyvä Pietari, en halua kuulostaa kiittämättömältä, mutta olen aina halunnut kokeilla Victorya. Ne on kuulemma hyväkulkuisia ja kestäviä pelejä, ja halusin silloin eläessäni ostaakin Victoryn. En vain olisi kestänyt Harrikkakamujeni naljailua. Joten jos se ei ole liikaa pyydetty, niin voisinko saada tuon nurkassa seisovan Victoryn??"

Pyhä Pietari vastaa: " Sorry vaan, mutta ei käy. Se on pomon pyörä."

Edited By jenina on 1343779769

Lähetetty: **04 Marras 2013, 20:19**

Insinöörillä ja esinahalla on yhteistä se,että molemmat väistyvät,kun tosihommat alkavat. :laugh:

Lähetetty: **05 Marras 2013, 07:01**

Miksi maanviljelijät matkustavat joukolla katsomaan Mannerheimin ratsastaja patsasta,
no sen on veistänyt aimotukiainen

Lähetetty: **05 Marras 2013, 07:07**

Laihialainen meni naimisiin,ja nuukana miehenä vihillä ollessaan mietti,
mitähän se pappi vihkimisestä velottaa,
no,tarjosi vitosta
pappi tuijotti vähänaikaa morsianta,ja antoi kolme euroa takaisin

Miles...of course..

Edited By jenina on 1388527745

busanistit.org

Päivän vitsi